Petite Musique Martienne

Steve Lyon for Treats! “Filles de nuit”

Texte descriptif du photoshoot :

What happens after midnight ? Seulement Paris sait ! 

Nan, mon ami, nan. Je vais te faire beaucoup de peine mais après minuit les parisiennes ne se retrouvent pas toutes dans des boudoirs, en porte jarretelles pour suçoter des colliers de perles entre copines.

Ou alors je ne suis pas au courant, et ça c’est scandaleux.

Après minuit on jette un oeil à sa fortune en dollars du pétrole dans son mini porte monnaie élimé pour voir si on a assez de thunes pour un taxi.

Comme on a commencé la soirée en hurlant “J’m’en fous du fric, les shots c’est pour moi !” et que cette mini robe achetée dans l’après-midi a coûté bonbon, il ne reste que tout un tas de pièces rouges qu’on n’a jamais faire l’effort de compter pour voir si ça pourrait faire un euro.

Donc il faut pactiser avec le mec qui vit lui aussi à l’autre bout de la ville pour partager un taxi, sinon c’est Noctilien. Et le Noctilien c’est l’adaptation moderne du rite de flagellation. Un soir où tu te hais, tu as envie de mourir ou  que quelqu’un te fasse très très mal (parce que t’as des tendances maso et que tu as tout un tas de trucs affreux à expier) il faut prendre le Noctilien d’urgence. Il y aura bien une fille bourrée pour te vomir sur les genoux, un type pour pisser sur les sièges en riant et un autre qui t’insultera comme si t’avais tué toute sa famille et son chat juste parce que ta gueule ne lui revient pas. Le pied.

Mais c’est bien joli d’avoir un objectif (le taxi) et un adjuvant pour y parvenir mais encore faut-il le TROUVER le taxi. Or, à Paris on aime bien perpétuer une bonne plaisanterie, transmise de générations en générations de taxis, qui veut qu’il ne faut circuler que quand personne n’en a besoin, et surtout au grand jamais de nuit sur une grande artère quand il n’y a plus de métro, ah ça non, bordel, ça risquerait de rendre service.

Voilà ce qui se passe après minuit. De longs périples frigorifiés, avec un mec qui vit à Perpète les Genoux tout aussi frigorifié et épuisé, en pleine descente d’alcool, mais qui essaie quand même d’être gentil et s’enquiert tous les deux mètres de nos moignons de pieds endoloris dans leurs échasses, à traquer des taxis fantômes. Jusqu’à finir par s’allonger sur l’asphalte et se laisser mourir en suppliant notre compagnon de ne pas se retourner et de poursuivre la mission sans nous.

C’est répétitif comme situation, mais ça finit par avoir son petit charme. Rien à voir avec le rêve vendu par la vidéo, mais tout bien réfléchi les boudoirs ça a l’air ennuyeux et très surfait.